Bien, hoy hablando con una persona se me humedecían los ojos, me preguntaba cosas, esperaba una respuesta, pero no las tenía, ni para él, ni para mi.
"¿Y que hago ahora yo con todos esos momentos?"
"No puedo olvidarla porque cada sitio al que voy me recuerda a ella"
Y sí, menuda tontería, son solo dos de las frases, pero... han dolido, porque yo no tengo respuestas para ellas, y quieres decir saldrás de esta, la olvidarás, pero hasta eso cuesta, cuando tú misma sabes que no es tan fácil.
Y enterarme de que tienes novia no me facilitó las cosas, y acabó con cualquiera de las esperanzas que en el fondo sin darme cuenta tenía, y ahí se acabó todo... Ha pasado algo más de una semana desde que me lo dijo y desde entonces no hemos hablado, porque no quiero, porque no tengo las suficientes ganas para hablarle, para decirle que me alegro por él, pero que a mí aún me duele... me duele ver que es tan feliz con alguien en tan poco tiempo, preferiría que fuera feliz solo, pero ver todos esos "comentarios" viendo lo mucho que os queréis y rollos similares me duele, la verdad, dije que quería ser tu amiga y como amiga lo soporto, pero como persona aparte aún te quiero un poco, aún siento algo por ti, y eso no me lo hace más fácil.
¿A quién estoy pretendiendo engañar? No te he olvidado. Y duelen todas esas cosas, los recuerdos, las frases, ver que nos conocemos, ver que me conoces y que te conozco, hablar de todo contigo, de las preocupaciones y de las tonterías, de mi futuro...
Y duele fingir tanto tiempo y duele no llorar tantos días seguidos y fingir que me va bien, cuando sé que te echo de menos, aunque diga "no, si yo paso", aún a veces sueño contigo y cuando lo hago me enfado, porque no tienes derecho a aparecer ahí...
Hoy mientras visitaba a mi abuelo en el hospital, sin saber muy bien porqué recordé que en el último trasplante de mi madre estuvo en la cama 6627. Hasta ahora aquel número la trajo suerte, hoy prefiero pensar y me hace ilusión pensar, que es por nuestro 27.
A noche al final lloré, dos veces mágicamente escuchando "Perdóname", te echo de menos a morir, y me tengo que controlar para no hablarte, para no decirte que quiero seguir formando parte de tu vida o para contarte cualquier anécdota del día, sabes que al principio me encantaba contártelo todo, absolutamente todo, y a veces me cuesta ser yo, ser algo, simplemente. A noche me volví a quedar sin aire, después de un mes respirando bien, a noche me volvía a ahogar, quería pedir ayuda a alguien, quiera pedir una abrazo mientras recuperaba la respiración y dejaba de llorar, pero ya sé que eso hubiese sido inútil, eres todo lo que me hace falta para calmar mi dolor, y ahora ni siquiera puedes hacerlo, porque no puedo estar contigo, me he destrozado de tantas maneras que no sé como ser feliz, no sé como ser persona, tengo que aprender a ser feliz por mí misma, porque aquel finales de marzo me dejó destrozada, completamente infeliz, completamente fuera de mí, y volviste en 5 días y volví a ser feliz, gracias a ti... y después me prometiste todo aquello que nunca debiste prometerme, y ahora sufro y lloro sola, y tengo que levantarme sin ayuda, para no volver a depender jamás de nadie, para ser yo, para ser feliz, aunque no sé como hacerlo.
Me cuesta tanto estar sin ti, no pensarte en un día entero, y entonces llegan los recuerdos en la noche oscura y quiero alejarlos, y lo consigo, pero me da miedo olvidarlos, no quiero que eso pase, quiero que estés en mi memoria pero sin hacerme daño, quiero ser tuya otra vez, aunque no me gustó decírtelo nunca y nunca te lo dije.
Y por último no quiero terminar sin decirte que hace días que ronda esta canción por mi cabeza: "Si tú supieras cuanto pintas en mi vida, no tendrías más salida que vivirla junto a mi", entiende todo lo que me hace sentir esa frase, quizás mi madre entendería con ella las veces que la digo que el hecho de que no veas a una persona todos los días o no pases tiempo con ella, no significa que no la ames con todo tu ser, a veces las personas que menos vemos son las personas que más queremos.
Hoy mejor no existe, hoy duele menos pensar que estamos a 16. Hace un año estábamos a punto de discutir. Hace un año hacíamos 5 meses, y estabas haciéndome feliz andando por las calles del centro en navidad. Hace un año tu mirada me hacía grande, hace un año era la persona más feliz, y me recuerdo pegada a una pared mientras discutíamos y la gente nos miraba, me sentía tan ¡viva!
Gracias.
Hoy te echo de menos, aunque no llore por dentro estoy sufriendo.
Bien, un mes, un mes de "sin ti", un mes de malos sueños y malos despertares, un mes de pocos sueños bonitos, un mes de sentirme bien y mal cuando te veo, un mes de callarme te quieros, 30 días echándote de menos, 29 llorando porque no estabas conmigo, un veintisiete descontándolo de nuestra cuenta, un mes fingiendo ser feliz, 30 días riendo sin saber si era de verdad o no, un mes llorando por las noches, 30 días deseando verte, 30 días pensando que te amo, un mes para hacerme más fuerte, un mes sobreviviend
¡Feliz Navidad! Bueno supongo que prefiero hacer la entrada hoy porque tengo más tiempo, pero sobre todo porque mañana es 25 y aunque es Navidad, hace un mes que lo dejamos, así que aunque supongo que el vídeo habla ya solo lo quiero decir: Ayer te eché de menos, enormemente, y cuando vi tu felicitación me tiré media hora llorando, porque soy así de tonta, sí, y supongo que porque hacía un año estábamos comiendo en la Gavia y me estabas diciendo que tenía un brillo especial en los ojos, ayer nadie miró si lo tenía o no, nadie se fijó o quizás es que ese brillo solo estaba porque estabas tú aquel día y ayer no estabas. Igualmente mañana es Navidad y de nuevo te echaré de menos, porque hará un mes que no estamos juntos y porque la Navidad me encanta y tú, la persona a la que más amo, no estarás conmigo, y se supone que la Navidad es esa fecha en la que todo el mundo se junta con quien más quiere.
Así que lo único importante... All I want for Christmas is you, de la manera que sea, pero con tu sonrisa.
